彻底放下自卑：看清内心的误判才能真正自由

自卑又称为自卑感，是指个人体验到自己的缺点、无能或低劣而产生的消极心态。从定义中我们可以看出，自卑其实就是一种“消极心态”的错误认知。我们要改变自卑，关键是要改变对自我的认知和评价。

自卑感是我们心灵中最深层的痛苦之一。——阿尔弗雷德·阿德勒

自卑情绪的心理机制

阿德勒指出，自卑感源于个体对自身能力的怀疑和对他人优越感的感知。

这种情绪可能表现为自我贬低、逃避挑战，甚至对他人产生敌意。

自卑情绪的形成通常经历以下几个阶段：

1. 童年时期的负面经历：例如被父母忽视或过度批评。

2. 社会比较：在与他人比较中感到自己不如人。

3. 自我强化：通过反复的负面评价，逐渐形成固定的自卑心态

毕淑敏说过：“人其实应该特别珍视自己本来的面目，而且接受这些不可改变的部分。”

阿尔弗雷德·阿德勒，1870年2月7日出生于奥地利维也纳，家境优渥，父亲是一位富商。阿德勒的父母一共生育了6个儿女，阿德勒排行老二。阿德勒有一个并不美好的童年，他在外貌上丝毫没有优越的地方：又矮又丑，患有佝偻病，一生都无法像正常男孩一样进行激烈的体育活动。阿德勒3岁时，躺在自己身边的弟弟死亡；4岁时，才学会走路；5岁时，患上严重的肺炎，险些丢掉性命；上中学时，因为数学成绩不好，被老师当作差生对待，并评价他未来只适合当鞋匠。相比而言，阿德勒的哥哥显然是家族中非常值得骄傲的孩子：体格健壮、学习成绩优异，是典型的“别人家的孩子”，深得母亲偏爱。但生活在哥哥的光环下，无疑为阿德勒本就不美好的童年平添了更大的阴影。

自卑感促使个体去思考生命于自己意味着什么，并采取行动抵达探索到的意义。这个追寻生命意义的过程，就是从克服自卑感到感受优越感的过程。在这个过程中，个体差异明显呈现出来了，每个人都会树立自己独特的优越感目标。

生命的意义在于发展对人类整体利益的兴趣，发展自己的社会兴趣和爱。

我们对一个人的所有期望、能给予一个人的最高赞誉，就是他可以成为一个有价值的劳动者，一个值得结交的好友，一个爱情和婚姻上的真正伴侣。

我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们每个人都试图让自己变得更优秀。如果我们拥有足够的勇气，我们便可以选择切实可行的、正确的方法来让自己变得更好，从而克服自卑感。

每个神经症患者都有自卑情结。

与自卑情结相比，一个人在面对生活时的自我挫败感以及在行为活动上的自我设限，对于诊断神经症更有价值。

每一个努力表现得比他人更优秀的人，内心都深藏着强烈的自卑感，他用自视清高的行为来掩饰自己内心的自卑。

没有人可以长期沉浸在自卑感中，自卑感会将人代入一种紧张的氛围中，并促使他采取行动改变现状。

自卑情结是个体面对无力解决的问题或不能胜任的工作时所出现的对自我无力感和挫败感的表达。

自卑感经常会让个体感受到压力，所以人们总是会通过一些能让自己感受到优越感的行为来补偿自己，但是这些行为是无法解决本质问题的。通过追求优越感来逃避自卑感的行为没有意义，因为真正的问题被搁置或忽视，并没有被解决。

从这些人及被羞怯、尴尬和内疚感所折磨的人身上，我们能够看到表露在外的自卑情结。这些人可以坦然承认自己的弱点，内心却隐藏着想要获得优越感的高目标及想要不惜一切代价凌驾于所有人之上的野心。

自卑感本身不是病，它们是推动人类进步的动力。

自卑感是整个人类文化的基础。

从某种意义来说，人类的确是所有生物中最弱小的存在。如果没有合作，人类无法生存，只能任环境宰割。

当个体朝着完整的终极生命目标努力时，这些约束和限制就会消失不见，个体无论处于何种状态下都会找到对于生命意义最合适的表达方式，并努力实现个人的终极优越感。

一个人的身体越健康、精神越正常，当他在一个特定的方向上受阻时，他的应对方式越灵活，越可以找到解决问题的新思路。但是神经质的人往往很偏执，面对一个特定目标时，他们往往想着：“我必须拥有这个，否则，我就完了。”

撒谎的孩子往往都有非常严苛的父母。对于孩子来说，如果说真话会给自己带来危险，他们就会选择说谎。

在追求优越感的过程中，只有为了他人和社会的利益而前进的人，才是真正能够面对、解决人生问题，最终获得优越感的人。

我自卑，但我并不因自卑而自卑。接纳自卑的我，才能成为自信的我。自卑是种超能力，让我感受到他人的情绪，也让我完美地对待生活。

自卑是人的一种正常心态，每个人都会经历不同的挫折、失败以及他人的质疑。没有完全一样的人生，却有类似的情绪产生。每一种情绪也有它必然产生的原因。从自卑到自信的过程并不是一个具体的数字化指标，也没有任何一种衡量机制来告诉我们现在是自信还是自卑，但往往我们会感知到自卑和自信的区别。我们会因为心态和情绪的变化而影响了事业、情感和家庭。自卑是种天赋，当我们不去抗拒，勇敢接纳的时候，不但可以平衡自卑和自信，更会体验到不同的人生。

自卑同样是一种情绪信息，让我们更敏锐地观察到他人的反馈，觉察到他人的情绪，也会因为自卑而将事情做到完美。

自卑可能是源于想都未必想得起来的小事情，或者是源于身处的环境和人际关系，

例如夫妻间的鄙视，同事间的指责和抱怨，自我的否定和放弃。

自卑心理，是“完美主义”和“拖延”的根源

自卑让我们的内心敏感，也更容易感受到他人的情绪，从而有两种常见的行为模式也会出现在我们的生活之中。一种是“完美主义”，另一种是“拖延”。

自卑不是你不够好，而是你看不见自己的好，总觉得自己不如别人

接受“被喜欢不需要理由”：别人喜欢你，不一定因为你做了什么，也可能只是因为你是你

之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点。

因为不去喜欢自己是一种对你而言的“善”。

对自己没有自信，对一切都持悲观态度；还有就是太过固执；非常注重别人的看法，而且总是活在对别人的怀疑之中；不能活得自然，总觉得像是在演戏。而且，如果只是性格倒还好，自己的长相和身材也没有一样让人满意的。

让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。

你也很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。 如何实现这种目的呢？答案很简单。只要变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。

劣等感的意思就是价值更少的“感觉”。也就是说，劣等感是一个关于自我价值判断的词语。

我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较—也就是人际关系—中产生的一种主观上的“自卑感”。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。即使像身高这样的问题也可以进行主观性的还原。

困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”？

我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。

自卑情结只是一种借口

即使社会意义上的成功者，也就是在人际关系中完全没必要自卑的人也会有某种程度的自卑感。家产万贯的企业家、人人艳羡的绝世美女或者是奥林匹克冠军得主，大家都多多少少地受到自卑感的困扰。

自卑感人人都有。自卑感本身并不是什么坏事。

人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。青年：嗯，的确如此。

阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

关于自卑感，阿德勒指出“没有人能够长期忍受自卑感”。也就是说，自卑感虽然人人都有，但它沉重得没人能够一直忍受这种状态。

虚报履历或者过度追逐名牌服饰等也属于一种权势张扬、具有优越情结的特点。这些情况都属于“我”原本并不优秀或者并不特别。而通过把“我”和权势相结合，似乎显得“我”很优秀。这也就是“虚假优越感”。

特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。

自卑感的好处，让我避免复杂的人际交往，因为我不行，我不好，我没有什么值得大家喜欢的，不被别人看见，这样就不需要跟人打交道了，我可以在自己的精神世界里安全地呆着，不被别人打扰，时间长了，身边的人就知道，不管做什么，都不需要我的出现和参与。

阿德勒说：“在我们的文化中，如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿。婴儿其实总是处于支配而非被支配的地位。”婴儿就是通过其弱势特点来支配大人。并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

放下跟他人的竞争

自卑感是跟人比较来的，不管是外来的比较，还是内在的比较。

如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。不是单纯的竞争对手。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。

竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我。即使我在大街上倒立也不会有人留意！一遇到事情就被否定，总是被压制、被忽视。

无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

自信的人能接受自己的缺点。而不自信的人有三个表现：不能接受自己的缺点；过分看重自己的缺点；关注除了他以外别人根本不会注意到的缺点。不自信的人在为人处世时以缺点为导向。他们能感受到“自己是谁”和“自己想成为谁”之间的巨大矛盾。心理学家将这个矛盾称作“真实自我和理想自我之间的矛盾”。

孩子会将自己心目中重要人物的标准，内化为评价自己的标准。这会激发他们内心自我关注的情绪体验，也就是自我评判所引发的内心感受。自我关注的情绪体验，包括羞耻感、愧疚感和自豪感。这三种情绪体验是导致自卑的基本因素。

自卑的孩子会通过消极的滤镜看待来自社会的反馈。他们会过滤掉他人的赞美，只关注那些批评和拒绝的信号。这些信号不出其所料。比如，你可能会极力地说服女儿，让她相信自己聪明、有能力，或者擅长运动。可惜女儿并不信服，她会说：“因为你是我的妈妈（爸爸），所以你才这么说。”

自卑的孩子倾向于把很普通、很轻微的批评，理解为对他们的全盘否定，因此一下子陷进极度痛苦的羞耻感当中。当大卫对妈妈说“你总觉得我是世界上最糟糕的孩子”的时候，他内心的感受就是这样的。

---

作者：彭琰丽（丽丽）／Sally。

原载公众号：丽丽内在觉醒。